Enyesación

Algunos de ustedes quizás lo sepan, muchos probablemente no, pero me gustan mucho las listas, las enumeraciones. Muchas veces veo posts como este (igual de pavos), y sólo leo la parte en negrita, el titular de cada ítem de la lista y nada más... Es que también me gusta mucho la pereza... o yo a ella... 

Por eso lo que quería escribir es una Lista de razones cool para terminar enyesado

(y para que se lo tengan que fumar todo, no va con titulares en negrita)

*Es la revencha del partido de doubles. Natasha y yo tratando de recuperar nuestro honor contra Irina y Sergei, que nos vapulearon a la ida. Estamos en deuce, Irina hace un chip que cae cerca de la red, obligándome a hacer un backhand muy jugado, movimiento que desgarra mi braquiorradial: set y match, pero 20 días de yeso.

(Nota: copypastié todos esos términos en cursiva porque sé tanto de ping-pong de polvo de ladrillo como del apareamiento de los pavos reales, así que pueden encontrar incoherencias)

*Persiguiendo a [inserte nombre de villano aquí] por las cómodas azoteas de París, mi Robin/Sam/Lester/Chewbacca tropieza con una baguette abandonada y cae, quedando apenas agarrado de la cornisa. En 4 nanosegundos calculo que el papeleo de un compañero KIA será mucho más tedioso que buscar una nueva ocasión para encontrarnos con nuestro archienemigo, por lo que me tiro panza-al-suelo+axila-al-borde para agarrarlo en el último momento en que sus dedos/garras se estaban soltando: compañero salvado, pero desgarro de tríceps, 30 días de yeso. (25 si es Robin que está más flaquito que los demás)

*Pataebolsando a mi amigo Brad. No puedo dar detalles porque soy un caballero.

*Luego de pasar sábados, domingos y feriados encerando y pintando la cerca de Kesuke (Señor Miyagi para los no-amigos), llega el gran día: la pelea contra Johnny Lawrence. Por unos vericuetos legales con Tenfield no puedo relatar explícitamente la pelea, pero el resultado es: Johhny llorando en el piso, yo con fractura expuesta de fémur, tibia y peroné (sí, los 3, no preguntes): 75 días de yeso, pero con un diseño copado como la vincha de Daniel San.

*Verano, calor, kermesse en un poblado de South Carolina. Estoy en la final del concurso estatal de abrir frascos de conservas en envases de yogur Claldy®. Luego de 6 horas de extenuante esfuerzo y más de 300 frascos abiertos, sólo quedamos dos contendientes en pie: Marcus "dedos-de-cizalla" Hogan y quien subscribe. La premisa es sencilla, el primero en abrir el frasco será el vencedor. Miro el tarro de mi contrincante: mermelada de higo, índice de fermentación de 4.6, podría ser más alto, pero esos gases fermentados no le harán fácil la tarea. Sonrío disimuladamente. Desvelo mi propio frasco: pickles al escabeche; la suerte parece estar de mi lado. Una segunda mirada me hace retractarme, la tapa está imperceptiblemente hundida. Miro el color del pepinillo, es de un verde RGB(0,89,0) lo cual confirma mis sospechas: toxina botulínica en estado avanzado, la cual ejercerá unos 4 o 5 newtons de succión sobre la tapa. El referee pita repentinamente, sacándome de mis cálculos macgyvereanos. Empiezo a hacer fuerza, el ácido láctico comiendo mis músculos cual pac-man luego de morfarse unas cerecitas. Marcus está en la misma, lo puedo ver en sus ojos inyectados en sangre. En la primera exhalación de ambos diviso la trampa: Marcus comienza disimuladamente a utilizar su anillo para hacer entrar aire en el frasco. Camufla el tsssssk con un grito varonil. La ira ante la injusticia propulsa mis músculos, haciéndome gritar aún más fuerte, y así consiguiendo destapar mi frasco antes que él, pagando el precio con unos tendones arruinados: 2 semanas de yeso y botulismo leve por inhalación.

Y ahora:
Lista de razones no-cool para terminar enyesado
*Tendinitis por amasar plasticina...

EOF